Giải trí đê, cấm trẻ em dưới 18 tuổi !

Ba của Huyentrang vừa ăn đậu phộng vừa xem tivi. Ông ta tung hạt đậu phộng lên và dùng mồm để hứng. Vừa tung một hạt thì vợ ông ta gọi, ông ta quay lại nên hạt đậu phộng đó rơi trúng vào trong lỗ tai. Ông ta càng cố gắng lấy hạt đậu phộng ra thì nó càng chui sâu vào bên trong. Ông ta gọi vợ đến giúp, sau hàng giờ xoay sở mà không có kết quả, họ quyết định đưa nhau đến bệnh viện.
Khi họ ra đến cửa thì Huyentrang đang học lớp 10 cùng bạn trai của nó là Bluebloa về. Sau khi nghe kể lại mọi chuyện thì bạn trai nó nói cậu có thể lấy được hạt đậu phộng ra. Cậu bảo ông ta ngồi xuống, dùng hai ngón tay của mình thọc vào hai lỗ mũi của ông và bảo ông thổi thật mạnh. Khi ông bố Huyentrang làm theo, hạt đậu phộng bay ra. Bà mẹ và Huyentrang nhảy cẫng lên vì sung sướng. Sau đó, cậu theo Huyentrang xuống bếp để kiếm cái gì ăn.
Khi cả hai vừa đi khỏi, bà mẹ nói với ông bố: "Thật tuyệt vời, thằng bé thật thông minh, ông đoán tương lai của nó sẽ như thế nào khi nó lớn lên?"
Ông ta trả lời: "Theo mùi của những ngón tay nó thì... tương lai sẽ là con rể của chúng ta."

1 người member đứng giữa box đông nhất của forum và gào lên "Éc min là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị ban nick, mọi người nghĩ rằng anh ta bị ban vì tội "sỉ nhục éc min" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật "

Bác tài chạy xe tắc xi . Ngày nọ gặp một khách là một chàng da đen còn trẻ đi một cuốc đường xa . Hành trình dài, chuyện trò qua lại , bác tài có tâm sự là dạo này chuyện " chăn gối " với vợ nhà không được như ý . Ra chiều thông cảm , hành khách da đen an ủi và có tiết lộ một vài bí quyết "phòng the " ngõ hầu làm ý trung nhân hài lòng . Bác tài ra vẻ tâm đắc lắm . Đưa khách tới nơi , lấy một cái giá rất " hữu nghị " , quay xe , bỏ việc hãng và chạy thẳng về nhà .
Tới nhà , bác tài thì thào và đưa vợ vào phòng ngủ . Chị vợ ngạc nhiên lắm nhưng cũng đi theo ... Thế rồi các bí quyết phòng the được hành khách da đen chỉ bảo bác tài thực hiện " theo chỉ dẫn " ... và kết quả là khả quan đến ngạc nhiên ... Trong cơn phấn khích , vợ bác tài " hổn hển " ... Sao hôm nay anh " làm " giống thằng da đen thế ....!

TOÀ ÁN : Bluebloa anh đã bị tố cáo là hành hung tập thể

Bluebloa :Nhưng thưa toà,tôi chỉ hành động có 1 mình!

TOÀ ÁN :Vậy toà xin mời tập thể bị hành hung đứng dậy!

Một lần @ vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì 1 giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang:
-"Ới, anh có suôn sẻ không?".
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, @ trả lời:
-"Ờ, tôi cũng ổn".Giọng bên kia lại vọng sang:"Anh cảm thấy thế nào?".
@ bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói:
-"Tôi thấy cũng thoải mái".
Giọng bên kia bối rối:
-"Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoèn xoẹt

@ là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé @ quay sang hỏi mẹ :

- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?

Mẹ cô trả lời cho qua truyện :

- Đấy là cái còi.

@ bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :

- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.

3 chị em vịt xoè đi dạo trên bãi biển. Bất ngờ họ bắt gặp một người đàn ông đang phơi nắng, tất nhiên là khỏa thân và chỉ che mặt bằng 1 tờ báo. Tò mò, 3 người bước lại "xem" cho kĩ. @1 buột miệng
-Không phải chồng em
@2 cũng ngắm một lúc rồi lắc đầu:
-Đúng, không phải chồng chị
@3 ra chiều đăm chiêu rồi kết luận:
-Cũng không phải trai forum này...

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.

ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!

SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?

SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST: Và?

SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST: Thế sơ đã làm gì?

SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.

ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được dạy ở trường!

Ba con vịt xoè, sau một thời gian gặp lại, và lại kể chuyện với nhau.
@1: Hôm qua tao gặp lão A, lão ta trói tao vào thành giường, cái của lão thật khủng khiếp, lão ... tao 3 phát,mệt không chịu nổi...
@2: Hôm qua tao gặp phải lão B, lão ta cũng trói tao vào thành giường, lão này ..... tao 5 phát, giờ vẫn không đứng được...
@3 : Hôm qua em gặp thằng C , nó cũng trói em vào thành giường, sau đó,...sau đó ......Nó.....Nó chơi ....sạch cả bộ giàn DVD, cái xe ET8, tiền nong em để trong tủ......hu hu

Thi hôn ở tàu các bác ạ !